今日は皆さんに、恋愛において少し意外な視点をお伝えしたいと思います。恋愛の悩みに直面したとき、「好きな人をブロックする」という選択をする方は少なくありません。確かに一時的な心の平穏を得られるかもしれませんが、実はその反対の選択—「あえてブロックしない」ことで、より深い関係性を築けた例が数多くあるのです。
「ブロックしない」という考え方
恋愛で傷ついたとき、多くの方が「もう見たくない」「連絡を絶ちたい」という気持ちからブロック機能を使います。しかし、「ブロックしない」という選択には、実は大きな意味があります。これは単に「我慢する」ということではなく、自分自身と向き合い、感情をコントロールする力を養う積極的な選択なのです。
松田真子さん（28歳）は言います。「以前は気持ちが揺れるたびに相手をブロックしていました。でも、ブロックするたびに後悔して解除する繰り返しで、自分自身が感情に振り回されていると気づいたんです。」
ブロックしないことで得られるものは、短期的な逃避ではなく、長期的な感情の安定と自己成長です。好きな人の存在を受け入れながらも、自分の感情をコントロールする力は、恋愛だけでなく人生のあらゆる場面で役立つスキルになります。
なぜ「ブロックしない」ことが効果的なのか
1. 感情と向き合う力が育つ
ブロックという即時的な解決策を選ばないことで、自分の感情と真摯に向き合う機会が生まれます。「なぜこんなに傷ついているのか」「どうして相手の一挙手一投足が気になるのか」を考えることで、自己理解が深まります。
佐藤由美さん（31歳）は、片思いの相手が他の女性と仲良くしている写真を見て強いショックを受けました。「最初はブロックしようと思ったんです。でも、あえてブロックせずに『なぜこんなに動揺するのか』と自問自答しました。そのプロセスで、自分が相手に依存しすぎていたことに気づいたんです。」
由美さんはブロックする代わりに、自分の趣味に時間を使い始めました。そうすることで、以前よりも精神的に安定し、相手の投稿を見ても動揺しなくなったといいます。
2. コミュニケーション能力が向上する
ブロックは一種の「コミュニケーション放棄」です。一方、ブロックしないという選択は、困難な状況でも対話を続ける決意を意味します。
山田健太さん（26歳）と交際していた中島愛さん（25歳）は、些細な誤解から大きなケンカになりました。「すぐにブロックしたい衝動にかられたけど、冷静になって『私はこう感じた』と素直にメッセージを送りました。すると彼も自分の気持ちを正直に話してくれて、誤解が解けたんです。」
この経験から愛さんは、感情的になっても直接コミュニケーションを取ることの大切さを学びました。現在二人は結婚を考えるほどの関係に発展しています。
3. 精神的な強さを育む
好きな人の存在を受け入れながらも、振り回されない強さを身につけることができます。
「元彼のSNSをブロックしなかったことで、彼が新しい恋人と幸せそうにしている姿を見ることもありました。最初は辛かったけど、徐々に『彼の幸せを素直に喜べる』ようになりました。その経験が私を強くしてくれたと思います」と語るのは、高橋理沙さん（29歳）です。
理沙さんは後に、自分自身も新しい恋愛をスタートさせ、以前よりも健全な関係を築けるようになったといいます。「過去の恋愛と向き合えたからこそ、新しい恋愛でも冷静でいられるようになりました」
具体的な成功例
木村夏子さん（27歳）のケース：「見守る選択」で関係が深まった
夏子さんは、付き合って1年の彼氏が突然連絡を減らし、既読無視が続いたとき、友人からは「ブロックして忘れなさい」とアドバイスされました。しかし、夏子さんは「きっと何か理由があるはず」と考え、ブロックする代わりに距離を置きながらも連絡手段は残しておきました。
「2週間ほど経ったある日、彼から連絡がありました。実は仕事で大きなトラブルがあり、精神的に追い詰められていたとのこと。私がブロックしていなかったからこそ、彼は苦しいときに連絡できたんです。」
この経験から二人の関係はさらに深まり、お互いの気持ちを正直に話せるようになりました。夏子さんは言います。「ブロックしていたら、彼が本当に困っているときに支えることができなかった。『見守る選択』をして本当に良かったです。」
田中美咲さん（24歳）のケース：「受け入れる勇気」で自己成長
美咲さんは、同じ職場の先輩に片思いしていましたが、その先輩が他の女性と付き合い始めたことを知りました。「最初は職場のグループLINEまで退会しようと思うほど辛かった」と美咲さんは振り返ります。
しかし、友人のアドバイスもあり、あえてブロックや退会はせず、自分の感情と向き合うことを選びました。「毎日日記を書いて自分の気持ちを整理しました。辛いときは思いっきり泣いて、でも少しずつ『彼の選択を受け入れる』という考え方にシフトしていきました。」
興味深いことに、美咲さんが自然体でいられるようになると、職場での関係も改善。先輩と普通に会話できるようになり、仕事でも協力する場面が増えました。
「もしブロックして避けていたら、今の良い関係はなかったと思います。あの時の選択で、私は感情をコントロールする力を身につけました。今では以前より仕事も恋愛も充実しています。」
小林健太さん（30歳）と伊藤春香さん（28歳）のケース：「対話の継続」で誤解が解けた
健太さんと春香さんは、交際3年目のカップルでした。ある日、春香さんが健太さんのスマホでマッチングアプリの通知を見つけ、激しく動揺。多くの友人は「即ブロックして別れるべき」とアドバイスしましたが、春香さんは最後の会話をするために連絡手段を残しました。
「ブロックしなかったからこそ、冷静になった後で話し合うことができました。そこで分かったのは、彼がアプリを完全に削除したつもりだったけど、実は残っていただけだったこと。彼は本当に私を裏切るつもりはなかったんです。」
この誤解が解けた後、二人はより深いコミュニケーションの大切さを実感。お互いの不安や心配事を定期的に話し合う習慣をつけ、関係は以前より強固になりました。「感情的になってブロックしていたら、この大切な関係を失っていたかもしれません」と春香さんは言います。
「ブロックしない」を実践するための5つのステップ
では、具体的にどのように「ブロックしない」選択を実践すればよいのでしょうか？
1. 「感情日記」をつける
強い感情が湧いたら、まずスマホを置いて紙に気持ちを書き出しましょう。「今、私はどんな感情を感じているのか」「なぜそう感じるのか」を言語化することで、冷静さを取り戻せます。
「感情日記を始めてから、衝動的な行動が減りました。書くことで頭が整理されるんです」と話すのは、この方法で関係改善に成功した岡田優子さん（26歳）です。
2. 「24時間ルール」を設ける
強い感情を感じたときは、24時間何も行動しないと決めておきましょう。一晩寝ると、翌日には違う視点で物事を見られることがあります。
「彼の投稿を見て動揺したとき、スマホを友達に預けて一日過ごしました。翌日には『別にブロックしなくてもいいかな』と思えるようになっていました」（河野美穂さん・23歳）
3. 「見ない選択」を意識的に行う
ブロックせずとも、あえて相手のSNSを見ないという選択もできます。これは逃げるのではなく、自分自身をコントロールする積極的な選択です。
「彼のアカウントをミュートにして、自分から見に行かないよう決めました。ブロックという極端な手段ではなく、自分でコントロールする方法を見つけられて成長を感じます」（佐々木千絵さん・29歳）
4. サポートシステムを構築する
友人や家族など、辛いときに話を聞いてくれる人を確保しておきましょう。感情が高ぶったときは、その人に連絡するという習慣をつけると良いでしょう。
「ブロックしたくなったら、まず親友に電話するというルールを作りました。客観的な意見を聞くことで、冷静さを取り戻せます」（三浦健太さん・25歳）
5. 自己成長に焦点を当てる
相手のことで頭がいっぱいになりそうなとき、自分自身の成長や趣味に意識を向け直しましょう。新しいスキルを学んだり、長く続けたかった趣味を始めるのも良い方法です。
「彼のことを考えるのをやめるため、ずっとやりたかった料理教室に通い始めました。今では彼のSNSを見ても動揺しなくなり、自分の成長を実感しています」（木下明子さん・32歳）
「ブロックしない」ことで人生が変わった驚きのエピソード
時には「ブロックしなかった」ことが、思わぬ展開につながることもあります。
藤田直樹さん（33歳）は、元恋人とのつながりを断ち切らなかったことで、2年後に再会した際、お互いの成長を感じ、再び交際をスタート。現在は結婚して幸せな家庭を築いています。「もしブロックしていたら、今の幸せはなかったかもしれません」と直樹さんは語ります。
また、石川美香さん（27歳）は、片思いの相手をブロックしなかったことで、相手から突然のメッセージを受け取ることができました。「実は彼も私のことを好きだったけれど、タイミングが合わなかっただけだったんです。ブロックしていたら、この幸せな関係は始まらなかった」と美香さんは笑顔で話します。
ブロックすべき例外的なケース
もちろん、全てのケースで「ブロックしない」ことが正解というわけではありません。以下のような場合は、自分を守るためにブロックすることも大切です。
- 相手からの言動がハラスメントやストーキングに該当する場合
- 精神的・肉体的な健康に明らかな悪影響がある場合
- 専門家（カウンセラーなど）からブロックを勧められた場合
自分の安全や健康が最優先であることを忘れないでください。
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