恋愛コラムやSNSで、よくこんな言葉を目にしませんか。「ストライクゾーンを広げて」「すぐに気持ちを切り替えて」「もっと愛嬌を出して」「積極的に行動して」。確かに、こうしたアドバイスを実践すれば、彼氏は作りやすくなるかもしれません。でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。彼氏がいることと、幸せな恋愛をしていることは、本当に同じでしょうか。
私が恋愛カウンセラーとして多くの女性の話を聞いてきた中で、驚くべき事実に気づきました。「彼氏が途切れない女性」の多くが、実は心の奥底で満たされていない。一方で、世間では「彼氏ができない女性の特徴」とされるような行動パターンを持つ女性たちが、最終的には深く愛され、幸せな結婚生活を送っているんです。
今日は、そんな「常識の裏側」にある真実を、実際の成功例とともにお伝えしたいと思います。
ストライクゾーンを広げすぎた女性が見失うもの
「誰でも恋愛対象にできる柔軟性が大事」なんて言葉、よく聞きますよね。でも26歳の看護師だった彼女は、その真逆を実践して、人生最高の恋愛を手に入れました。
彼女は20代前半、まさに「彼氏が途切れない女性」でした。タイプじゃなくても、優しくしてくれれば付き合ってみる。身長も年収も性格も、全然違う男性たちと次々に交際していました。周りからは「モテるね」「羨ましい」と言われていたけれど、彼女自身は何か違和感を抱えていました。
交際3ヶ月で別れる、半年で別れる。その繰り返し。どの恋愛も、最初は楽しいんです。でも時間が経つにつれて「なんでこの人と付き合ってるんだろう」という疑問が湧いてくる。相手を好きだと思い込もうとするけれど、心の奥底では冷めている自分がいる。
25歳になった時、彼女はハッと気づきました。「私、誰とでも付き合えるんじゃなくて、誰とも本気で付き合ってないんだ」って。ストライクゾーンを広げすぎたせいで、自分が本当に何を求めているのか、全く見えなくなっていたんです。
そこから彼女は大きく方向転換しました。自分の理想を書き出したノートには、細かい条件がびっしり。「動物が好きな人。料理を一緒に楽しめる人。静かな時間を共有できる人。家族を大切にする人。読書習慣がある人」。友達に見せたら「そんな完璧な人いないよ」と笑われました。
それから1年間、彼女には恋人ができませんでした。合コンに行っても、マッチングアプリを使っても、条件に合う人がいない。「やっぱり理想が高すぎるのかな」と揺らぎそうになることもあった。でも、彼女は自分の基準を下げませんでした。
26歳の冬、動物病院で偶然出会った獣医師の男性。彼女が書き出した条件に、驚くほどピッタリ当てはまる人でした。最初のデートで、彼女は「この人だ」と確信したそうです。相手も同じように感じていて、お互いに「今まで付き合った人たちとは全く違う」という話になりました。
交際1年で結婚し、今では保護猫を2匹飼いながら、幸せな生活を送っています。彼女はこう言っていました。「ストライクゾーンを広げていた頃は、確かに寂しくはなかった。でも本当の意味で心が満たされることはなかった。自分の基準をしっかり持ってからは、待つ時間は長かったけど、その分本物に出会えた」
ストライクゾーンを広げることの本当の問題は、「自分が何を求めているのか」という軸がぶれてしまうこと。誰とでも付き合えるということは、実は誰と付き合っても同じということ。本当に自分に合う人の特徴が見えなくなってしまうんです。
選択的であることは、決してわがままではありません。自分の人生において何が大切かを知っている、ということです。
すぐに次の恋に行く女性が学べないこと
「失恋したら早く気持ちを切り替えて、次の恋を探しましょう」。これも定番のアドバイスですね。でも30歳の編集者だった彼女は、失恋から1年半も立ち直らず、そのおかげで最高のパートナーと出会いました。
彼女は28歳の時、4年間付き合った彼氏と別れました。周りの友達は「早く次の恋しなよ」「婚活始めた方がいいよ、30歳になっちゃうよ」と口々に言いました。でも彼女は、その言葉を無視しました。
彼女がしたのは、徹底的な自己分析でした。なぜこの人を好きになったのか。なぜうまくいかなかったのか。自分のどこに問題があったのか。相手のどんな部分が自分に合わなかったのか。過去の恋愛を全て振り返って、パターンを見つけ出そうとしました。
ノートに何十ページも書き出して、時には一人でカフェで泣いて、カウンセラーにも相談して。友達からは「いつまで引きずってるの」「前向きになりなよ」と心配されました。でも彼女は、これは「引きずっている」んじゃなくて「学んでいる」んだと言っていました。
特に気づいたのは、自分が「感情を抑えすぎる癖」があるということでした。嫌なことがあっても我慢して、相手に合わせすぎて、自分の本音を言えなくて。それが積み重なって、結局関係が壊れてしまうパターンを繰り返していたんです。
1年半後、彼女は友人の紹介で今の夫と出会いました。最初のデートで、彼女は自分が学んだことを実践しました。「私、感情を抑えすぎる癖があるから、嫌なことがあったらちゃんと言うようにしてる。だからもし私が何か言っても、怒ってるわけじゃないから安心してね」と最初に伝えたんです。
彼は驚いたそうです。「初めて会った人から、そんな風に自己開示されたのは初めてだった。でもそのおかげで、僕も本音で話せた」と。
交際中も、彼女は過去の失敗から学んだことを活かし続けました。我慢しすぎない。本音を伝える。でも相手を責めるんじゃなくて、自分の気持ちを説明する。その姿勢が、彼には「一緒に問題を解決していける人だ」と映ったそうです。
結婚して2年経った今、夫はこう言います。「妻は過去の恋愛から本当にたくさん学んでいて、それが今の関係の基盤になってる。もし妻が失恋してすぐに僕と出会っていたら、きっとうまくいってなかったと思う」
気持ちの切り替えが早い女性は、確かに恋人は途切れないかもしれません。でも、同じ失敗を繰り返す可能性が高い。逆に、一つの恋愛とじっくり向き合った女性は、次の恋愛の質が圧倒的に高くなります。
時間をかけて傷を癒し、学び、成長する。それこそが、本当に幸せな恋愛への近道なんです。
愛嬌を振りまくことで失うもの
「笑顔で愛嬌たっぷりに」「リアクションは大きく」「感謝は何度も」。こういうアドバイス、聞き飽きるほど聞きますよね。でも34歳のシステムエンジニアだった彼女は、そんなこと一切せずに、理想の結婚をしました。
彼女は、元々感情表現が控えめなタイプでした。笑顔も少ないし、リアクションも小さい。感謝の言葉も、心から感じた時にしか言わない。20代の頃は「もっと愛嬌を出さなきゃ」と思って、無理に笑顔を作って、大げさにリアクションして、「ありがとう」を連発していました。
でも32歳の時、疲れ果ててしまったんです。「本当の私は、こんなに感情豊かじゃない。でも、それが私なのに、なんで演じ続けなきゃいけないんだろう」って。
ある日、彼女は決めました。もう演じるのはやめよう。笑いたい時だけ笑う。驚いた時だけリアクションする。感謝を感じた時だけ「ありがとう」と言う。本当の自分でいよう、と。
すると、男性からの誘いは確かに減りました。マッチングアプリでも、「愛想がない」「一緒にいて楽しくなさそう」という理由でお断りされることが増えました。でも、彼女は気にしませんでした。「本当の私を受け入れてくれない人とは、付き合っても長続きしないから」と。
33歳の時、勉強会で出会った男性が、彼女に声をかけてきました。「あなた、無理してなくていいね。そういう人、珍しい」と。その男性も、感情表現が控えめなタイプでした。二人は、お互いに無理をしない関係を築いていきました。
デート中、沈黙があっても気まずくない。大げさに褒め合わなくても、お互いの良さがわかる。感謝は言葉よりも行動で示す。そんな関係が、二人にはとても心地よかったんです。
交際1年で結婚し、今では穏やかな生活を送っています。夫はこう言います。「妻は最初から素の自分を見せてくれた。だから僕も素の自分でいられた。愛嬌がある女性と付き合ったこともあるけど、長く付き合っていくうちに疲れてくるんだよね。でも妻とは、10年後も20年後も、今のままで一緒にいられる気がする」
愛嬌を振りまくことの問題は、それが演技である場合、必ず続かないということです。半年、1年と経つうちに、素の自分が出てきます。その時、相手は「変わってしまった」と感じる。でも実際には、最初から本当の自分を見せていなかっただけなんです。
自然体でいる女性は、確かに最初のモテ度は低いかもしれません。でもその分、本当に相性の良い人とだけ出会えます。そして、その関係は長期的に続きます。
消極的でいることが、実は最強の戦略である理由
「積極的に行動しましょう」「待っているだけじゃダメ」。これも耳にタコができるほど聞くアドバイスですね。でも29歳の図書館司書だった彼女は、徹底的に受け身を貫いて、幸せな結婚をしました。
彼女は、性格的に積極的に動けないタイプでした。合コンに誘われても端っこにいるだけ。マッチングアプリも、自分からメッセージを送ることができない。婚活パーティーでも、男性から話しかけられるのを待つだけ。
友達からは「そんなんじゃ一生結婚できないよ」「もっと自分から動かなきゃ」と言われ続けました。彼女自身も、「私は積極性がないからダメなんだ」と落ち込んでいました。
でも28歳の時、カウンセラーに言われた言葉で目が覚めました。「あなたが受け身なのは、性格の一部。それを無理に変える必要はありません。むしろ、その性格に合う人を見つければいいんです」
彼女は考え方を変えました。「私は受け身な性格。それを変えようとするより、受け身な私を受け入れてくれる人を待とう」と。そして、自分のペースで生活を楽しむことにしました。図書館の仕事を丁寧にする。本を読む。カフェでのんびり過ごす。
29歳の春、図書館の常連だった男性が、思い切って彼女に声をかけてきました。その男性は、実は1年前から彼女のことが気になっていて、毎週図書館に通いながら、タイミングを見計らっていたそうです。
彼は「あなたのような、落ち着いていて、自分のペースを持っている女性が好きだった」と言いました。彼自身も、積極的にグイグイ来る女性が苦手で、控えめな女性を探していたんです。
交際が始まってからも、彼女は相変わらず受け身でした。デートプランも、食事の店も、休日の過ごし方も、ほとんど彼が決めました。でも彼は「それがいい」と言ったんです。「君が決めないってことは、僕が決めたことに不満がないってこと。つまり、僕たちの好みが合ってるってこと」
結婚して3年、今でも彼女は受け身です。でも夫婦関係は円満です。夫はこう言います。「妻は自己主張が強くないから、一緒にいて楽なんだ。僕は決めることが好きだし、妻はそれに対して素直に喜んでくれる。お互いの性格が、完璧に補い合ってる」
受け身でいることは、実は「自然なフィルタリング」なんです。受け身な女性に積極的にアプローチしてくる男性は、その女性のことを本気で好きな男性か、リードすることが好きな男性。つまり、性格的な相性が最初から良い可能性が高い。
逆に、女性が積極的に動くと、本来は相性が良くない男性とも出会ってしまいます。そして、自分が頑張ってアプローチした手前、相性が悪くても無理に関係を続けようとしてしまう。
自分の性格を受け入れて、それに合う人を待つ。これも立派な恋愛戦略です。
理想を高く持つ女性だけが、妥協のない幸せを手に入れる
「理想を下げましょう」「現実を見て」。婚活サイトでよく見るアドバイスですね。でも36歳のマーケターだった彼女は、理想を一切下げずに、完璧なパートナーと結婚しました。
彼女の理想は、周りから見れば「高すぎる」ものでした。年収1000万円以上。身長180センチ以上。一流大学卒。性格は穏やかで知的。清潔感があって、家事もできる。趣味は読書や美術鑑賞。
婚活カウンセラーにも「35歳でその条件は厳しすぎます。どれか一つは妥協してください」と言われました。友達からも「そんな完璧な人いるわけない」「いつまでも夢見てたら手遅れになるよ」と忠告されました。
でも彼女は、一つも妥協しませんでした。なぜなら、この条件は「適当に決めたもの」ではなかったからです。過去の恋愛経験から、「自分が幸せになるために必要な条件」を導き出したものだったんです。
年収が低い男性と付き合った時は、金銭感覚の違いでストレスを感じた。身長が低い男性とは、なぜか対等な関係を築けなかった。学歴が低い男性とは、会話の質が合わなかった。家事ができない男性とは、将来のビジョンが見えなかった。
これらは全て、実際の経験から学んだことでした。だから、妥協できなかったんです。妥協したら、また同じ問題に直面することがわかっていたから。
33歳から36歳まで、彼女には一切出会いがありませんでした。婚活パーティーに行っても、条件に合う人がいない。マッチングアプリでも、プロフィールを見た段階で「違う」と判断することがほとんど。周りからは「もう諦めたら」とまで言われました。
でも36歳の秋、仕事の勉強会で、彼女の全ての条件を満たす男性と出会いました。年収1200万円、身長182センチ、東京大学卒、穏やかで知的、家事が得意。そして何より、彼も「やっと理想の女性に出会えた」と言ってくれました。
彼も実は、理想を一切妥協していなかったんです。知的で自立していて、仕事に誇りを持っていて、自分の意見をしっかり持っている女性。そんな女性を探して、36歳まで結婚していなかった。
交際3ヶ月で婚約し、半年後に結婚。今では、お互いに「妥協しなくて本当に良かった」と笑い合っているそうです。彼女はこう言っていました。「もし途中で妥協して、条件に合わない人と結婚していたら、今頃後悔していたと思う。理想を貫いたから、今こうして100%満足できる結婚生活を送れている」
理想が高いことを批判する人は多いですが、本当の問題は「根拠のない理想」です。自分の経験や価値観に基づいた理想であれば、それは決して高すぎることはありません。むしろ、自分を深く理解している証拠です。
妥協した結婚は、後々必ず「やっぱり妥協しなければよかった」という後悔を生みます。でも、理想を貫いた結婚で後悔している人は、ほとんどいません。
完璧すぎる女性が、実は最も幸せな結婚をしている
「隙を作りましょう」「頼る姿を見せて」。これもよく聞くアドバイスですね。でも32歳の弁護士だった彼女は、隙など一切作らずに、最高のパートナーと結婚しました。
彼女は仕事もできる、経済的にも自立している、家事も完璧、趣味も充実、友達も多い。まさに「完璧すぎて近寄りがたい女性」でした。合コンでは「すごい人だけど、俺には無理」と言われ、婚活パーティーでは「付き合ったら疲れそう」と敬遠されていました。
友達からは「もっと男性に頼る姿勢を見せた方がいいよ」「完璧すぎるのも考えものだよ」と言われました。でも彼女は思ったんです。「なぜ私が、男性に好かれるために、自分を弱く見せなきゃいけないの？」
そして決めました。隙を作るなんてことは一切しない。ありのままの、完璧な自分でいよう。そんな自分を受け入れてくれる人だけを求めよう、と。
31歳の時、医師の集まりで今の夫と出会いました。彼も心臓外科医として成功しており、経済的にも精神的にも完全に自立した人でした。彼は彼女を見て「やっとこういう女性に出会えた」と言ったそうです。
彼はこう説明しました。「僕は、自分に頼ってくる女性が苦手なんです。それぞれが自立していて、対等な関係を築ける女性を探していた。あなたは、僕が長年探していた女性そのものだった」
交際中も、結婚してからも、彼女は一切隙を見せませんでした。困っている姿も見せない、弱音も吐かない、全て自分で解決する。でも夫は「それがいい」と言います。「妻は僕のことを必要としているんじゃなくて、一緒にいたいから一緒にいる。その違いが、すごく大切だと思う」
結婚して3年、二人はお互いに自立した関係を保っています。夫はこう言います。「妻が完璧だから、僕も頑張ろうと思える。お互いに高め合える関係。これが僕たちの理想の結婚だった」
「隙がない女性」が敬遠されるのは、実は「自信のない男性」からだけです。本当に自立した、自信のある男性は、「隙がない女性」を魅力的だと感じます。なぜなら、対等な関係を築けるから。
隙を作ることで得られる恋愛は、実は「依存関係」であることが多い。でも隙のない自分でいることで得られる恋愛は、「尊重し合える関係」です。どちらが長期的に幸せかは、明らかですよね。
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