「男性の庇護欲をくすぐれば恋愛がうまくいく」という話を、一度は耳にしたことがあるのではないでしょうか。弱さを見せて守ってもらいたいアピールをする、困っている姿を演出して助けてもらう、そうすることで男性の本能的な保護欲求を刺激し、恋愛感情を引き出すというテクニックです。
でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。本当にそのアプローチが、あなたの求める恋愛につながるのでしょうか。実は、庇護欲をくすぐる戦略をやめたことで、かえって素敵な恋愛を手に入れた女性たちがたくさんいます。今回は、そんな逆転の発想についてお話ししたいと思います。
最初にお伝えしたいのは、自分の力で立っている女性こそが深い尊敬と愛情を勝ち取るという考え方です。
庇護欲をくすぐるテクニックは、短期的には効果があるかもしれません。しかし、その関係は「守る側」と「守られる側」という非対称な構造の上に成り立っています。最初は新鮮でも、時間が経つにつれてその構造は重荷に変わることがあります。一方で、自分の足でしっかり立っている女性は、男性にとって対等なパートナーとして映ります。対等な関係から生まれる尊敬は、庇護欲から生まれる感情よりもずっと深く、長続きするのです。
なぜこれが効果的なのかというと、本当の意味で成熟した男性は、依存される関係よりも刺激し合える関係を求めているからです。自分の人生をしっかり生きている女性は、男性にとって追いかけたくなる存在になります。「この人と一緒にいると自分も成長できる」という感覚は、「この人を守らなければ」という感覚よりも、はるかに強い絆を生み出します。
32歳のキャリアウーマンは、以前は恋愛指南書に書いてある通り、デートでは弱さをアピールし、男性に頼る姿を見せていました。でも、そうして付き合った相手との関係は、いつも数ヶ月で終わってしまいました。ある時から彼女は方針を変え、仕事の話も夢の話も、自分の意見も遠慮なく語るようになりました。すると、以前より自分に自信を持てるようになり、それが自然な魅力として伝わるようになったそうです。今の彼氏は、彼女のプレゼンを見て「かっこいい」と惚れ直したと言っていて、お互いを高め合える関係が続いています。
次にお伝えしたいのは、演出された弱さより本当の自分を見せることが信頼を築くという考え方です。
庇護欲をくすぐるテクニックの多くは、ある程度の演技を必要とします。本当は一人でできることも、あえてできないふりをして助けを求める。そうした演出は、最初はうまくいくかもしれませんが、長く続けるのは難しいものです。そして何より、演技の上に築かれた関係は、本当の自分を隠し続けなければならないという苦しさを伴います。
なぜこれが効果的なのかというと、人は本物を見抜く力を持っているからです。作られた弱さと本当の弱さは、どこかで違いが出てきます。最初は気づかなくても、関係が深まるにつれて「なんか違う」という違和感が生まれます。一方で、最初から本当の自分を見せている関係は、そうした違和感がありません。強い部分も弱い部分も含めた「本当のあなた」を知った上で好きになってもらえた関係は、とても安心できるものです。
29歳の女性は、かつて「守られキャラ」を演じて恋愛を成功させようとしていました。しかし、付き合いが長くなるにつれて本当の自分を隠すのが苦しくなり、結局どの恋愛も行き詰まってしまいました。ある時、もう演じるのをやめようと決めました。趣味のロッククライミングも、一人旅が好きなことも、何でも自分でやりたがる性格も、隠さずに見せるようになりました。すると、そんな彼女に惹かれる男性が現れました。彼は「最初から本当のあなたを知れてよかった。作られた関係じゃないから安心できる」と言ってくれたそうです。現在二人は結婚を前提に同棲しています。
三つ目にお伝えしたいのは、助けを求めるより一緒に解決する姿勢が絆を深めるという考え方です。
庇護欲をくすぐるアプローチでは、女性が問題を抱えて男性に助けを求めるという構図が基本になります。しかし、この構図には一つ大きな問題があります。それは、女性が常に「助けられる側」に固定されてしまうということです。一方で、問題が起きたときに「一緒に解決しよう」という姿勢を見せることで、二人の関係はより対等で協力的なものになります。
なぜこれが効果的なのかというと、一緒に困難を乗り越えた経験は、どちらか一方が助けた経験よりも強い絆を生むからです。「助けた・助けられた」という関係は、どこかに上下関係を生みやすいものです。しかし「一緒に乗り越えた」という経験は、二人を本当の意味でチームにしてくれます。
27歳の女性は、仕事で大きなトラブルを抱えたとき、彼氏に「助けて」と頼るのではなく、「こういう状況なんだけど、一緒に考えてくれない？」と相談しました。二人で夜遅くまで話し合い、彼女が自分で解決策を見つけられるようサポートしてもらいました。結果的に問題は彼女自身の力で解決できました。彼氏は後から「あのとき、俺が代わりにやってあげるより、一緒に考えて君が自分で解決したことが嬉しかった」と言ってくれたそうです。この経験以来、二人は何かあると必ず「一緒に考えよう」という姿勢で向き合うようになり、その絆は以前よりずっと強くなりました。
四つ目にお伝えしたいのは、「守ってあげたい」より「一緒にいたい」と思わせることが長続きの秘訣という考え方です。
庇護欲を刺激するアプローチは、「この人を守ってあげたい」という感情を引き出すことを目指します。しかし、この感情は熱しやすく冷めやすい性質を持っています。最初は守ることに喜びを感じても、それが当たり前になると新鮮さが失われます。一方で、「この人と一緒にいたい」という感情は、もっと持続的です。一緒にいること自体が楽しい、刺激になる、成長できる。そういった価値を感じてもらえる関係のほうが、長く続くのです。
なぜこれが効果的なのかというと、「守りたい」は義務感に変わりやすいのに対し、「一緒にいたい」は純粋な欲求として持続するからです。守る対象として見られている関係では、相手が疲れたときに「重荷」と感じられるリスクがあります。しかし、一緒にいることが楽しいと思われている関係では、そうしたリスクが少ないのです。
34歳の女性は、二度の離婚を経験していました。どちらの結婚も、最初は相手から「守ってあげたい」と言われてスタートしましたが、数年経つと「お前は俺がいないと何もできない」という言葉に変わっていったそうです。三度目の恋愛では、彼女は全く違うアプローチを取りました。弱さをアピールするのではなく、自分の趣味や興味を持ち、自分の時間も大切にしました。今のパートナーは「君といると退屈しない。いつも新しい発見がある」と言ってくれるそうです。守る・守られるの関係ではなく、お互いの人生を豊かにし合う関係。それが、彼女が見つけた持続する愛の形でした。
五つ目にお伝えしたいのは、自分を小さく見せるより等身大の魅力で勝負するという考え方です。
庇護欲をくすぐるために、自分の能力や強さを隠す女性は少なくありません。本当はできることも「できない」と言い、本当は知っていることも「分からない」と言う。しかし、そうして自分を小さく見せることは、長い目で見ると自分自身の自信を削いでいくことにもつながります。そして、自信のない人は、どんなテクニックを使っても魅力的には映りにくいものです。
なぜこれが効果的なのかというと、自分に自信を持っている人の輝きは、どんな演出よりも人を惹きつけるからです。自分の強みも弱みも分かった上で、それでも自分を肯定できている人には、独特のオーラがあります。そのオーラは、庇護欲を刺激するテクニックでは決して生み出せないものです。
30歳の女性エンジニアは、理系の仕事をしていることを隠して恋愛していた時期がありました。「頭がいい女性は敬遠される」と思っていたからです。でも、そうして付き合った相手との会話は、どこか物足りなく感じていました。ある時、隠すのをやめて堂々と自分の仕事について話すようになりました。すると、今の彼氏が「そういう話をキラキラした目でする君が好き」と言ってくれました。自分を小さく見せていた頃より、等身大の自分でいる今のほうが、ずっと幸せだと彼女は話しています。
ここまで読んでくださった方の中には、「でも、男性って本能的に守りたい欲求があるんじゃないの？」と思われる方もいるかもしれません。確かに、そういった傾向を持つ男性もいるでしょう。しかし、すべての男性がそうではありませんし、そうした傾向を持つ男性でも、それだけで恋愛が成り立つわけではありません。
大切なのは、テクニックで相手を操作しようとするのではなく、本当の自分を見せて、その自分を好きになってくれる人を見つけることです。庇護欲をくすぐって手に入れた関係は、その演出を続けなければ維持できません。でも、本当の自分で勝負して手に入れた関係は、無理をしなくても続いていきます。
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