「彼から連絡が週末だけ。返信も短い。私、キープされてるのかな…」
そんな不安を抱えて、スマホとにらめっこしているあなたへ。今日は、恋愛の常識を少しだけ疑ってみませんか？
「距離を置きなさい」「自分の価値を高めなさい」「はっきり気持ちを聞きなさい」
こういったアドバイスを実践して、幸せになった人もいます。でも、それで関係が終わってしまった人も、たくさん見てきました。
今日は、そんな「常識」とは真逆のアプローチで、見事に幸せを掴んだ女性たちの話をお届けします。
「キープされている」と思い込むことの危険性
まず、最初に考えてほしいことがあります。
本当に彼はあなたを「キープ」しているんでしょうか？それとも、あなたが勝手にそう決めつけているだけではないですか？
私のクライアントだった30代の女性の話です。彼女は交際3ヶ月の男性から、週末にしか連絡が来ないことで悩んでいました。ネットで調べると「キープされている証拠」と書いてあり、すっかり落ち込んでいたんです。
でも実際は、彼は平日が激務で、連絡する余裕がなかっただけでした。週末だけは彼女のために時間を作り、丁寧に返信していたんです。彼なりの誠実さの表れだったのに、彼女はそれを「キープ」と受け取ってしまった。
この「決めつけ」こそが、恋愛における最大の落とし穴なんです。
よくある恋愛記事では「連絡が不定期＝キープされている」と断定しますが、それは相手の生活背景や性格、コミュニケーションスタイルを完全に無視した判断です。
人はそれぞれ違います。毎日LINEしたい人もいれば、数日に一度で十分な人もいる。それを「キープのサイン」と一括りにしてしまうのは、あまりにも乱暴ではないでしょうか。
「距離を置く」ではなく「もっと近づく」という選択
一般的なアドバイスでは、「キープされていると感じたら距離を置きなさい」と言われます。相手の本音を確かめるため、駆け引きのため、と。
でも、私は真逆のことをお勧めします。
距離を置くのではなく、もっと近づいてみませんか？
28歳の女性クライアントの話をしましょう。彼女も、デートの約束が曖昧な男性に悩んでいました。一般的なアドバイス通り、彼女は一度距離を置いてみました。
結果、彼からの連絡は完全になくなりました。
後から分かったことですが、彼は「彼女が自分に興味を失った」と思い込んでいたんです。元々シャイで、自分から積極的にアプローチできない性格だった彼は、彼女が離れていくのを、ただ見守ることしかできなかったんです。
もし彼女が距離を置く代わりに、もっと積極的に関わっていたら？デートの約束が曖昧なら、自分から具体的な提案をしていたら？
実際、私は別のクライアントにこのアドバイスをしました。32歳の彼女は、曖昧な関係に悩んでいた男性に対して、距離を置くのではなく、むしろ積極的に関わることを選びました。
「今週末、一緒に映画行きませんか？この作品、あなた好きそうだと思って」 「美味しいイタリアンのお店見つけたんです。今度ご一緒しましょう」
自分から具体的に提案し、デートを楽しむことに集中しました。相手の反応を探ったり、試したりするのではなく、純粋に一緒の時間を楽しもうとしたんです。
結果、3ヶ月後に彼から告白され、今では結婚を前提にお付き合いしています。
彼は後から「君が積極的に誘ってくれて、一緒にいて楽しそうにしてくれるから、自分も勇気が出た。それまでは、君が自分のことを本当に好きなのか分からなくて、怖かった」と話してくれたそうです。
距離を置くという行為は、相手を試すこと。でも、恋愛は試験ではありません。お互いが心地よい関係を築くための、共同作業なんです。
「自分磨き」よりも「今の自分を楽しむ」
「キープされている」と感じた時、よく言われるのが「自分磨きをして価値を高めなさい」というアドバイスです。
でも、ちょっと待ってください。
なぜ、あなたは今の自分では価値が低いと思うんですか？
35歳の女性クライアントは、この「自分磨き」の呪縛に囚われていました。彼にもっと魅力的に見られたくて、ダイエットを始め、メイクを研究し、料理教室に通い…疲れ果てていました。
「もっと痩せなきゃ」「もっとキレイにならなきゃ」「もっと完璧にならなきゃ」
そんな焦りの中で、彼女は大切なことを忘れていました。彼が最初に惹かれたのは、そのままの彼女だったということを。
私は彼女に提案しました。「自分磨き」をやめて、「今の自分を楽しむ」ことに集中してみませんか？と。
痩せるためのジョギングではなく、走ることが好きだから走る。モテるための料理ではなく、美味しいものを作ることが楽しいから作る。彼のためのメイクではなく、自分が気分が上がるメイクをする。
この視点の転換が、彼女の表情を変えました。
「〜しなきゃ」という義務感から解放されて、純粋に毎日を楽しむようになった彼女は、輝き始めたんです。
そして興味深いことに、彼女が「彼のため」をやめて「自分のため」に生きるようになってから、彼の態度が変わったんです。デートの頻度が増え、連絡もマメになりました。
彼は後から「前はなんだか必死な感じがして、重く感じることもあった。でも最近は、自分の人生を楽しんでいて、その楽しさを分けてくれる感じがする。一緒にいて楽になった」と言ったそうです。
自分の価値を高めようと必死になることは、裏返せば「今の自分には価値がない」と思い込んでいること。その不安は、相手にも伝わります。
逆に、今の自分を受け入れて楽しんでいる人は、自然と魅力的に見えるものなんです。
「気持ちを確認する」ではなく「察する力」を信じる
「私のこと、どう思ってるの？」 「私たち、付き合ってるの？」
キープされていると感じた時、多くのアドバイスが「率直に気持ちを伝えなさい」「はっきり聞きなさい」と言います。
でも、これも時には逆効果です。
26歳の女性クライアントは、3ヶ月間曖昧な関係が続いた男性に、勇気を出して聞きました。「私たち、どういう関係なの？」と。
彼の答えは「まだわからない。もう少し時間がほしい」でした。
彼女はその答えに傷つき、関係を終わらせてしまいました。でも、もし彼女があと1ヶ月待っていたら？彼なりのペースで気持ちを固める時間を与えていたら？
別のクライアントの話をします。29歳の彼女は、似たような状況でしたが、あえて「聞かない」選択をしました。
代わりに、彼の小さな変化を丁寧に観察しました。連絡の内容、会った時の表情、何気ない言葉…そこに彼の気持ちが表れていることに気づいたんです。
「今日こんなことがあってさ」と仕事の話をしてくれる。週末の予定を聞いてくる。彼女の好きな食べ物を覚えている。
言葉にはしなくても、彼は彼なりに関係を大切にしようとしていました。
彼女は焦って確認するのではなく、その小さなサインを信じることにしました。そして半年後、彼から自然な形でお付き合いの申し込みがありました。
「実は、君のことがずっと好きだった。でも、仕事が忙しい時期で、ちゃんと向き合える自信がなくて。待っていてくれてありがとう」
彼の言葉に、彼女は涙が出たそうです。もし途中で焦って「どう思ってるの？」と詰め寄っていたら、この幸せはなかったかもしれない、と。
人には、それぞれのペースがあります。すぐに気持ちを言葉にできる人もいれば、時間をかけて確信を深める人もいる。
「はっきりさせる」ことが常に正解ではないんです。
相手を信じて待つこと、小さなサインを大切にすること。それも愛の形だと、私は思います。
「キープ」という概念自体を疑ってみる
ここまで読んで、あなたは思うかもしれません。「でも、本当にキープされている場合もあるでしょう？」と。
もちろん、そうです。実際に複数の女性と関係を持ち、都合よく扱う男性も存在します。
でも、私が言いたいのは、すべての曖昧な関係が「キープ」ではないということ。そして、「キープされている」という思い込みが、本来育つはずだった愛を枯らしてしまうことがあるということです。
37歳の私のクライアントは、5年間のお付き合いを経て結婚しました。でも、最初の1年間は典型的な「キープされている」状態だったんです。
週末だけの連絡、曖昧なデート、深い話を避ける態度。
普通なら「距離を置く」「別の男性に目を向ける」と判断される状況でした。でも彼女は違いました。
「確かに理想的な関係ではないかもしれない。でも、私は今、この人と過ごす時間が楽しい。それでいいじゃない」
そう割り切って、関係を楽しむことを選びました。彼の本気度を測ったり、自分を良く見せようと背伸びしたり、将来を確認したり…そういうことを一切しなかった。
ただ、会える時間を大切に過ごし、会えない時間は自分の人生を楽しむ。
そうしているうちに、彼の方から変わっていきました。連絡が増え、デートの約束が具体的になり、深い話もするようになった。
「君といると、変に気を使わなくていい。ありのままでいられる。そういう女性は初めてだった」
プロポーズの時、彼はそう言ったそうです。
彼女が「キープされている」という不安に囚われず、ただ目の前の関係を楽しんだこと。それが、彼の心を開かせたんです。
「キープ」という言葉は、恋愛をゲームにしてしまいます。勝つか負けるか、本命か保険か。
でも、恋愛はゲームではありません。二人の人間が、お互いのペースで信頼を築いていく過程なんです。
失敗から学んだこと
恥ずかしい話ですが、恋愛ライターである私自身も、かつて「キープ対策」で大失敗したことがあります。
33歳の時、曖昧な関係が3ヶ月続いた男性に、セオリー通りの対応をしました。距離を置き、他の男性とも会い、「私の気持ちを教えて」とはっきり聞きました。
結果、彼は去っていきました。
後から共通の友人を通じて知ったことですが、彼は私のことを真剣に考えていて、でも仕事の転勤の可能性があって、それが決まるまで待ってほしかったそうです。
私が距離を置いたことで、彼は「彼女は待てないんだ」と思った。他の男性と会っていることを知って、「自分は本命じゃないんだ」と思った。気持ちを聞かれて、「まだ将来が見えない状態で、無責任なことは言えない」と思った。
もし私が、焦らず、信じて、ただ一緒にいる時間を楽しんでいたら。
結果は違ったかもしれません。
この経験が、私の恋愛観を180度変えました。そして、クライアントへのアドバイスの仕方も変わりました。
「戦略」よりも「信頼」 「駆け引き」よりも「誠実さ」 「疑う」よりも「楽しむ」
こうした価値観を大切にするようになってから、クライアントの成功率が格段に上がったんです。
今、不安を抱えているあなたへ
もしあなたが今、「キープされているかもしれない」という不安を抱えているなら、一度立ち止まって考えてみてください。
その不安は、本当に相手の態度から来るものですか？ それとも、あなたの心の中にある「こうあるべき」という理想とのギャップから来るものですか？
世の中には、様々な恋愛の形があります。
すぐに告白して、すぐに付き合い始める人もいれば、何年もかけて信頼を築いてから恋人になる人もいる。毎日連絡を取り合うカップルもいれば、週に一度のデートで十分なカップルもいる。
どれが正解で、どれが間違い、なんてないんです。
大切なのは、あなた自身が今の関係を楽しめているか。相手といる時間が心地よいか。成長できているか。
もし答えがイエスなら、「キープされているかも」という不安は、手放してもいいのかもしれません。
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